Guarda-chuva Inovador

To de saco cheio de usar o guarda-chuva convencional.
Ele nao ajuda em quase nada.
Se voce compra um daqueles que cabe na bolsa (o que diga-se de passagem é só pra mulher, e mesmo assim depois que molha tem que ficar segurando) voce se dá conta que a facilidade de guarda-lo é a mesma de perde-lo. e durante a chuva a unica parte do corpo que está seca é a chapinha da mulherada.
Se voce resolve comprar um daqueles grandes, é otimo pra usar de bengala e pra brincar de samurai, e voce consegue ficar seco somente da cintura pra cima.
aí voce percebe que mesmo de guarda-chuva todo mundo anda apressado! por que?! simples...porque essa porra molha!

Algumas situaçoes que gosto muito de enfrentar quando estou usando essa merda:

Voce está na calçada andando apressado (logico) e ve um transeunte vindo na sua direçao tambem com um guarda-chuva (tambem apressado). e aí voce pensa "vou levantar meu guarda-chuva pra ele poder abaixar o dele e passamos numa boa"...aham!!

Voce chega num predio onde tem a famosa gaiola sem cobertura e obviamente que a porta é menor que o seu guarda-chuva, e voce tem de inclinar essa porra até o ponto em que ele passa no portao - ou seja, até voce se molhar. duas vezes.

Mas o momento que mais adoro é quando está aquela puta chuva do caralho e voce tem que entrar no carro!!
Todo o cuidado que tive pra nao me molhar da cintura pra cima termina ali.
o que eu faço primeiro? sento no carro com a porta aberta e tento fechar o guarda-chuva enquanto a chuva me molha mais, ou fecho o guarda-chuva ainda em pé e pulo pra dentro do carro ja de banho tomado?
enfim, ambas as opções eu acabo molhando o banco de passageiros pois é onde eu jogo o guarda-chuva ja puto da vida.

Sendo assim, eu quero um guarda-chuva eletrostatico!

Ficaria muito feliz se algum genio inventasse logo isso!!
To pouco me fudendo para os que tem marca-passo...quando eu tiver um eu me preocuparei.
Obviamente que esse inovador produto nao poderá servir de para-raio!
Obviamente que esse produto nao poderá dar choque!
Mas basicamente ele funciona assim ó:

voce liga um dispositivo X que fica sei la, no cinto, e aí surge um campo eletrostatico super bacana em torno do usuário que nao deixa a agua encostar nele. todos os pingos que chegarem perto desse campo eletrostatico se desintegram.
bom...ainda nao pensei no caso de alguem chegar perto, mas acho que poderia haver uma uniao do campo, sabe...que nem bolha de sabao.

enfim...a solução para nossos problemas foi lançada!
espero respostas ainda nessa decada ok!

atenciosamente,
Fujii

Touro 1 x 1 filho da puta

mais uma vez deixo aqui minha admiraçao pelo belo golpe desse touro em seus ultimos minutos de vida no filho da puta do toureiro que se fudeu!

Bravo!

O desafio do supermercado

fazer supermercado definitivamente é coisa de homem!
é sim. tem que ser muito macho pra conseguir empurrar aquela porra de caçamba.
alem do mais, nós homens compramos apenas o essencial - cerveja e churrasco.
ja elas...

e pra nao ficarmos reclamando dos preços e da real necessidade de pagar mais caro pelo detergente com sabor de framboesa e leite hidratante, elas nos mandam procurar aquele absorvente noturno com tripla açao e flex abas que levariamos horas para encontrar, deixando-as livres para gastar todo nosso dinheiro.

na minha opiniao, elas poderiam simplesmente dizer "nao me enche. vá ver o jogo na sessao de eletroeletronicos". muito mais facil. elas realmente acham que vamos ficar horas procurando um absorvente?! eu nao saberia nem achar o corredor certo.

ja a televisao é facil. ta sempre perto da entrada.

acho que isso é tudo parte do plano.

Eles aumentam o tamanho do carrinho, pioram as condiçoes da rodinha, aumentam a largura dos corredores, colocam milhares de produtos em promoçao e se livram dos maridos. pronto. ta feito a merda.

Ela começa a andar pelos largos corredores cheios de produtos em promoçao e ve seu "carrinho vazio" com a listinha quase completa, mal dando pra cobrir o fundo do "carrinho" e começa a se sentir mal.
Enquanto isso estou procurando o corredor do absorvente tentando lembrar qual era mesmo o modelo da bagaça que tinha tres abas e uma açao flexivel, imaginando como seria se ela usasse uma fralda.hehehe

Nessa hora agentes disfarçados sao enviados para aquele corredor onde se encontra a vitima e passam por ela com um "carrinho meio cheio" e com um olhar de mulher desafiadora, fazendo com que nossa vitima seja obrigada a tomar uma atitude rapida pra mostrar quem manda naquele corredor largo e cheio de produtos em promoçao.

Num surto de lider da manada ela começa a jogar todos os produtos em seu "carrinho" até que fique mais cheio que o da agente disfarçada, que aparentemente derrotada sai com o carrinho entre as pernas, deixando o sabor da vitoria para nossa vitima orgulhosa.
Enquanto isso eu ja me encontro assistindo o jogo tranquilamente segurando a fralda que ela pediu e comendo uma batatinha que peguei no caminho.

Com o carrinho mais pesado e a rodinha gemendo, ela passa a andar mais devagar, porem mais orgulhosa, pelos outros corredores procurando desafiantes a altura. E acha. Agora, agentes disfarçadas provocam um desafio ainda maior. Lotar o carrinho!
Enquanto isso o jogo ja acabou e eu ja to pegando um pneu que to precisando e procurando a fralda que larguei enquanto reclamava do juiz.

Mais uma vez desafiada, ela resolve mostrar quem tem mais poder ali, e enche seu carrinho com refrigerantes light.
Pronto. Confirmado novamente seu poder, ela agora reclama por seu ajudante pra guinchar a caçamba.
Pego entao uma fralda e vou rolando o pneu pra cumprir meu papel de macho da relaçao e pagar por todo o poder que ela conseguiu comprar!
fralda cara essa!